Je joue de la flûte traversière lorsque j'ai une envie de m'évader et d'oublier tous les malheurs de la terre. Beaucoup de choses me révoltent actuellement, les enfants morts à cause de la famine dans les pays d'Afrique, le Tchad, l'Irak, les hommes qui s'entretuent, les guerres, les enlèvements, les viols .... Si seulement je pouvais agir, mais j'ai un sentiment d'impuissance, je me sens faible, petite sur cette planète. Cette planète qui se détruit peu à peu à cause du réchauffement climatique. Tout le monde se demande ce qu'il adviendra dans quelques années... Cette question me tourmente mais nulle réponse. Je pourrais faire une longue liste de ce qui me révolte, me heurte, me choque !

Mais au moment où mes lèvres effleurent l'embouchure, je suis dans un autre monde, j'oublie... Les problèmes de la Terre ne sont pas en permanence ancrés dans ma tête, dans mes pensées, mais ne me laissent en aucun cas indifférente. Tout cela me touche, je suis humaine. Quand je joue, je suis dans un monde meilleur, je suis épanouie. Lorsque je vide tout l'air de mes poumons, que mon souffle se propage dans le corps de l'instrument, je me sens soudainement apaisée, libérée. La musique est une échappatoire, c'est le seul trait d'union entre tous les peuples. Nous avons tellement besoin de paix et d'amitié... Et moi, je continue de jouer Mozart...

4 décembre 2009, je suis triste aujourd’hui. Je pleure. Un décès est survenu. Je suis dans le hall du lycée. Il pleut. 5 décembre 2009, enterrement, église, fleurs, sensation bizarre de déjà-vu. Mai 2008, enterrement de papi, pour une fois nous sommes tous réunis. Mon cousin pleure comme jamais. Cela me rend triste. Mes larmes coulent. Chez mamie, dehors nous buvons un verre. Le tonnerre gronde, papi a rejoint le ciel. 29 septembre 2002 . 9 ans, Mon anniversaire, papa montre son nouveau camion, je ne fais pas attention et m’accroche à un bout de ferraille qui dépasse. Mon bras saigne. Direction pharmacie. Je pleure. J’ai mal. Temps superbe, j’ai une cicatrice pour la vie. Année 2009, deux décès de plus. Année pourrie. Cinq angines en six mois. Urgence. Traitements. Je suis fatiguée. 20 octobre 2009, opération des amygdales, deux jours à l’hôpital. Je souffre. On me shoote à la morphine. À mon réveil, il pleut, la perfusion me fait mal. Je ne peux pas parler.

Janvier 2003, premières vacances en famille. Les Angles. La neige. Heureuse. Maman. Luge. Piste en pente. Trop tard. Poteau. Maman saigne. Nez cassé. Hôpital. La neige recouvre les traces de sang. Mai 2008, Papi est à l’hôpital, leucémie. On s’attend à son décès. 16h, le téléphone sonne. Il est parti. Nous prenons la route. À Faugères, je pleure. Le temps est maussade et triste. 2007, randonnée, entorse. Urgences. Immobilisation. Quinze jours avec des béquilles. Trois étages à monter. Pénible. Galère. Je transpire. Décoiffée. 3 octobre 2003, Une boule de poils débarque dans ma vie. Perdit, mon chien. Jours heureux, il fait beau mes cheveux sont longs. 19 novembre 2008, Enzo naît. Je vais le voir à la maternité. J’aime m’occuper de lui. Temps superbe.

Dans le ventre de ma mère. Épisiotomie. Le ciseau s’approche de mon crâne. La pointe effleure son milieu. Mon crâne mou, rose et dégarni. Petite cicatrice de la forme d’un malabar mâché. Mon premier été, 6 moi à peine. Ma sœur joue sur le lit où je suis posée. Elle saute, je tombe. 3 ans, partie de colin maillard dans le salon. J’ai les yeux bandés. Ma sœur me fait tourner. Je m’élance dans la pièce, pas vraiment d’équilibre. Le fauteuil est sûrement trop près. Le coin de l’œil est touché. 5 ans , dernière année de maternelle. Terrible dispute avec la teigneuse de la cour. J’ai pris son ballon. Pour se venger, elle accroche sa mâchoire à ma joue. L’empreinte de ses dents durant de longues semaines. 6 ans, en trottinette sur la plus grande descente du village. Un saut en guise de siège. La semelle de mes baskets ne suffit pas à m’arrêter. Deux genoux au mercurochrome. 7 ans, cours de l’école primaire. Course d’élèves. Jusque-là en tête de file, je sens un pied passer devant le mien. Je tombe, elle tombe. Je relève la tête et elle son genou. Ma tête épouse le bitume. Je perds là un bout de ma toute nouvelle dent définitive.

11 ans, première année de judo. Quatre ceinture plus tard première compétition, je gagne une double entorse de la cheville. Envie de recommencer tout de même. 12 ans, le judo est un beau sport, je gagne encore une cheville tordue, un genou puis l’autre, puis le poignet gauche. 14 ans, Angleterre, on marche pieds nus dans les rues. On court. Je me fais piquer par une petite araignée. Le soir la plaie s’infecte, soins limités, je rentre avec un staphylocoque doré. 14 ans. Balade en vélo jusqu’au village d’à côté. Au retour je filme en pédalant mes amies devant moi. Je retire le zoom et m’aperçois que je vais rentrer dans la roue du vélo devant. Je freine. Fais un soleil et perd un bout de dent recollé sept ans plus tôt. 15 ans, randonnée en Pyrénées, je trébuche sur un des cailloux du chemin. Je tombe à plat ventre. La chute n’est pas forte, mais les 25 kilos du sac à dos m’empêchent de me relever. 16 ans, rando dans l’Aveyron et la Lozère. Les cinq jours avec le sac sur le dos me valent le surnom de pied troué. Les ampoules ne me permettent plus d’avancer. 17 ans, perdus dans la Montagne Noire sous la pluie, en pleine nuit. Le groupe dort dans un abri de fortune pendant que je surveille le feu. Au bout d’une demi-heure, je m’endors. Plus tard on me réveille, toujours aussi froid. J’ai la face cramée et les sourcils brûlés.

Une chambre vide dans laquelle n'apparaît que le nécessaire : un lit, une armoire, une bibliothèque, une commode, de grands murs blancs imposants sans affiches ni photos. Trône dans un coin une télé, petite mais efficace. La porte-fenêtre tout aussi corpulente donne sur la rue Clairac, pas loin une école maternelle, il est agréable de voir et d'entendre ces enfants. Leurs rires sont précieux, leur sourire reflète à la perfection, l'innocence qu'on leur jalouse.
J'aime me retrouver coincée entre ces quatre murs pour finir par me réfugier derrière des histoires, des vies qui ne sont pas mienne. La générosité des mots me laisse pantoise, je leur dois beaucoup, parfois tout devient évident...

Je cours sur le bitume de la cour de la maternelle. Ma robe marron extrêmement bien cintrée vole dans le vent. Je suis bien.
Rentrée des classes. CM2. Pull indien marron et jean assorti comme vêtement neuf. Maman y tient.
CE1, chemisier à fleurs et jean délavé. C’est maman qui choisit mes vêtements ce matin et j’en suis heureuse.
Italie, hôtel, environ 22h. Il vient me parler,  me critique, me fait de la peine. Je le hais tout comme le débardeur rose que je porte. Je m’en suis débarrassé.
Pull rose fuchsia pardessus un tricot sans manches bleu fuchsia aussi. Il dit  qu’il ne se passera rien entre elle et moi. Je suis en larmes. La couleur fuchsia m’écœure à présent.
Pompéi. Pull violet et jean. Je respire.
Chemise kaki, chemise fétiche. Elle ne me quitte pas de l’été, j’aime le Maroc.

MGMT, david bowie,the bloody beetroots, cypress hill, gui boratto, justice, kid cudi, wax tailor, uffie, tycho, ratatat, simian mobile disco,prince, popof, Paul kalkbrenner, nujabes, mondkopf, mickey avalon, metronomy, luke abbott, busy… liste interminable. Je m'évade quand j'écoute de la musique, je me retrouve dans le monde de la nuit berlinoise ou dans un quartier branché new-yorkais ou sur le bord d'une plage... La musique me fait changer d'univers. J'associe chaque chanson à une image, à un moment de ma vie, à une humeur, à un film que j'ai vu, à un moment difficile ou joyeux, à un cœur brisé... Écouter une chanson me remémore un souvenir et provoque un sourire, des larmes ou encore le rire... La musique me permet, peut être, d'avoir une meilleure mémoire. D’abord les souvenirs puis les paroles des chansons. Les paroles, je m'y identifie parfois.

L'amour et la musique vont très bien ensemble, ils forment une sorte d'alchimie. La plupart des chansons portent sur le thème de l'amour et c’est magique et indispensable de partager de la musique avec la personne qu'on aime. Mettre de la musique est, pour moi, un automatisme. Une journée ou une soirée entre amis sans musique,  c’est comme fade. Un de mes moments préférés de la journée, c'est quand je prends le bus ou quand je vais me coucher le soir, seuls moments où je peux écouter de la musique tranquillement, sans être dérangée. La musique est pour moi une «donneuse d'énergie». Elle me suit partout, tout le temps. En ce moment, je suis en «phase» musicale, je ne passe pas une journée sans elle. Je ne m'en lasse jamais, j'en veux toujours plus. Je ne suis jamais en overdose de musique. C'est une drogue dont on ne peut pas abuser.

Lorsque j’écoute de la musique, de la bonne musique, j’oublie les conflits dans le monde, la haine des gens. The first steps towards creating world peace by ourselves. Comment peut-on se battre lorsque de si belles choses existent ? Why fight when such beauty is all around us. Je pense aux peuples en guerre, aux milliers d’innocents qui meurent et je me dis que j’ai de la chance d’écouter de la musique, de savoir ce que je sais, de penser ce que je pense. I can put the world to the side. Quelle chance. What such fortune.

J’ai l’esprit de la paix et il faut la partager comme on partage les chansons que l’on aime. La paix est une chanson universelle que tout le monde voudrait voir en live. Il faudrait faire écouter la musique de la paix à tous les peuples, ce qui n’est pas une tache facile. Jérémy Gilley, un réalisateur a dédié dix années à cette tache en créant une journée mondiale de la paix, le 21 septembre. Il fait écouter cette chanson internationale aux soldats, aux dictateurs. Certains sont sourds, mais il faut insister sur le rythme, la mélodie et la beauté d’une telle chanson. Peace one day.

Mon front est large et non fuyant. Sur l’arrière de mon crâne, le cheveu devient rare miné par une alopécie naissante. Ma charmante coiffeuse, après chaque coupe, joue du miroir afin de me cacher la vérité sur cet incontestable vide capillaire. Un peu plus bas, plantés à peu près au centre de mon visage se trouvent mes yeux marron nimbés de vert donnant de l’éclat à mon regard. Deux yeux pas trop grands pour ne pas voir toutes les misères du monde… Mon nez quant à lui ressemble à un simple nez. Je n’ai pas le profil grec, pas plus que latin, j’ai le mien tout simplement. Ma bouche est de taille moyenne et mes dents sont bien alignées. Avoir une bouche trop grande permet, peut-être, d’accumuler trop de mots, gros ou petits, et conduire inévitablement à dire plus d’âneries bien que cela ne soit nullement vérifié scientifiquement. Au-dessous de ce visage, séparé par un simple cou, mon torse prend naissance. Hormis ma carrure assez large, il est à retenir mon petit bedon, vestige des bons moments de l’existence, que l’on affectionne. Bras et jambes me paraissent assez proportionnés, à la taille qui, de pied en cap, mesure les un mètre soixante. De ce portrait rien d’exceptionnel si ce n’est ma date de naissance.

Je suis né un douze octobre, le jour où paraît-il, on découvrit l’Amérique. En quatorze cent quatre-vingt-douze, je crois, si ma mémoire d’écolier ne me fait pas défaut. Naître un jour comme celui-là, un douze octobre, aurait pu me convaincre d’embrasser une carrière d’historien. Mais non, ce douze octobre, bien plus près de nous en mil neuf cent soixante a lui aussi laissé son empreinte dans l’histoire et non des moindres… Je l’ai découvert par hasard, en fouillant l’intimité des événement passés. Ce jour-là, ce douze octobre, il faisait très froid, les relations est-ouest tendues à leur maximum. A la tribune de l’ONU, Nikita Khrouchtchev, alors premier secrétaire de l’Union soviétique ôta sa chaussure qu’il brandit à l’assistance en menaçant de rouvrir la boîte de Pandore et de répandre ses démons, nucléaires, sur le monde ! Heureusement pour tous, il n’en fut rien. Alors, dans tout ça, que représente mon autoportrait face à l’humanité ? Je ne vous le fais pas dire …

Elle m'a gardé longtemps dans une boîte, Longtemps. A Parler de la croix Je crois. J'attendais. Un jour, elle a ouvert la boîte, elle a enlevé la croix. Belle, simple, mais une croix quand même. Elle a oublié d'où je viens, comment je suis arrivé dans la boîte. Elle me savait là, c'est tout. Ce jour-là, elle a enlevé tout ce qui était moi, point par point jusqu'à la croix. Elle a défait le fil, tout simplement.Puis elle a remonté tous les éléments. Sur un autre fil élastique, souple, pour m'avoir à son poignet, souvent. Et pouvoir m'enlever d'elle. Et me prendre dans ses mains, et faire rouler chacun de mes grains entre ses doigts. Comme ça, souvent. En attendant quelqu'un, en attendant le bus, en parlant, en marchant, 

Elle joue avec moi, aime ma douceur, elle me lance, me rattrape, me reprend. Et vite lestement me rattache à son poignet ou plutôt m'enroule, hop, deux mouvements rapides ! Et moi le sage, le tranquille, que l'on égrenait en silence, je redeviens vivant ; Je joue à sauter dans ses doigts. Je joue à compter tout son temps. Je joue pour elle et avec elle. Je suis tout rond maintenant, Adieu la croix. Adieu le poids. Tout en cercle, en rond, c'est bien. Elle m'a sorti de la boite et c'est bien.

Je suis blonde aux yeux bleus. Ajoutez à cela la consonance slave de mon prénom et vous serez loin de la réalité. Avec l’âge, le blond est parti, laissant place à une couleur châtain foncé sans intérêt. Mes yeux, par contre, sont toujours bleus mais autour, il y a des sortes de petits sillons creusés dans la chair. Il paraît que ce sont des rides. Des taches de rousseurs, ou plutôt ce qu’il en reste, parsèment un visage allongé. Allongé, mon nez l’est aussi. Je dis souvent que j’ai un profil étrusque parce que ma tante me l’a dit. Puis je trouve que cela fait chic d’avoir un « profil étrusque » mais en vrai, je n’en sais rien. En résumé, je suis une fausse Russe avec un profil vaguement étrusque. Ma bouche, quant à elle, est inexistante. Avant, je mettais du rouge à lèvre, rouge ou marron, pour faire plus sérieux. Maintenant, je me suis résolue : ma bouche est comme cousue. Mais le pire, ce sont mes oreilles…allongées. Je dirai même disproportionnées. La partie supérieure s’étale à n’en plus finir impliquant une dysharmonie avec la partie basse qui semble atrophiée. Mon visage est donc l’anamorphose de celui d’une poupée russe. C’est un peu comme si, d’un coup, le visage d’une femme peint par Titien se serait mis à couler jusqu’à devenir un Modigliani. Je suis la coulure, l’allongement de quelque chose de déjà existant.

Là sur des feuilles, sur l’écran s’étalent des mots.
Souvent les mêmes, je crois. Ils viennent car il s’agit de vider et dévider mes maux.
Ils viennent n’importe quand. Peut-être pour cracher là ce qui est trop lourd à porter, ce qui ne peut-être dit, ce que le son de ma voix ne veut pas entendre résonner haut et fort.
Les rimes et le rythme quand je chute. Écriture asyntaxique, chaotique. Mots à la suite qui se font écho. Leur son, leur bruit matérialisent ce que mon corps ressent.
La prose et les phrases propres quand c’est possible, quand on le demande. Souvent pour dire une pensée ou raconter. Mais cela part de l’âme et non du corps. Alors j’efface, je n’aime pas, je recommence, je perds pied…souvent il y a l’humour qui me sauve.
Je préfère l’autre écriture née de la douleur. Elle sonne juste et résonne en moi…toujours.
Il s’agit d’occuper l’espace. La linéarité de la prose m’effraie. Besoin du rien entre mes mots. Avant et après…Voir mon texte plus que l’entendre parfois…..

J’ai trente-cinq ans environ, je suis trois quart de face, rouge à lèvre discret sur visage pâle, cheveux mi-longs et conformes. Mais ce trois quart facial ne suggère pas le nez, on peut tout juste l’imaginer. Qu’en est-il ? long ? moyennement long ? ou très long ? « Le nez s’allonge en vieillissant comme dit papa, c’est à cause de la modification des cartilages des os » Malheur ! le mien sera-t-il comme le sien ? Eh bien oui, le mien s’allonge et se recourbe, d’ailleurs, il n’arrête pas de s’allonger. Je n’aime pas du tout sa légère courbe, ni bosse, ni droite ligne, un toboggan à l’envers qui n’ose pas s’affirmer. Pire sont ses narines, profondes et noires comme des gouffres. En plus, il coule, il sécrète, il a mal, il a froid. Qu’il reçoive un ballon mousse ou une balle de tennis, et c’est la même chose, huit jours de convalescence rougeâtre. Autre chose que vous n’imaginez pas, eh bien, en plus, il revient cher avec ses lavements multiples, ses vacances à la mer pour lui faire plaisir et ses crèmes en tout genre. Enfin, je l’aime de moins en moins, et quand il va vieillir, que va-t-on devenir tous les deux ? Je vais le détester et nous allons devoir cohabiter. Enfin, une idée lumineuse : le transformer, le rajeunir, vite, internet ! Chouette, on refait nez, narines et cloison nasale en même temps. La clinique est à Paris ? bon , passons ça peut se faire. Encore plus chouette : les photos ! Elles avaient le nez de Ségolène et se retrouvent avec celui de Grace Kelly. Ah bon, il faut aussi refaire le menton, pas de problème ! A moi la vie de Lolita ! Des photos, encore et encore et en plus « refaire le nez rajeunit tout le visage », chouette alors ! Ah. …. de 7000 à 8500 euros….m…..alors, je me gratte un peu…. le nez, je le retrousse puis je le caresse, enfin je monte à la salle de bain, petit coup de mascara, je me regarde dans le miroir, je vous assure qu’en trois quart de face, j’ai celui d’Ingrid Bergman. Puis écoutez un peu ce que j’entends : « Bon alors c’est quand qu’on achète l’album des Pokemon au lieu de regarder toutes ces vieilleries ? » Les enfants ne respectent plus rien.

Elle m’oublie parfois et trop souvent depuis quelques semaines. Elle m’accorde une grande confiance, croyant que je peux tout enfermer, tout cacher et tout absorber. Mais elle exagère, je lui en veux de me prendre pour un fourre-tout ou un vide-poche. Ma maîtresse me néglige en effet, si vous la connaissiez… Je n’ose pas encore dire qu’elle me maltraite mais …Regardez-la me fourrer dans son cartable avec ses mains oppressantes. Regardez-là me jeter sur la table. Elle en oublie mes fleurs séchées, celles pour lesquelles elle m’a convoitée puis achetée. Elle en oublie mes origines, papeterie de quartier chic où elle m’a dérobée comme une friandise, à la place d’un beignet ou d’un cookie. Je crois que je l’aime encore mais que j’en viens à me lasser d’elle.  Je voudrais arrêter les voyages et me reposer sur un petit bureau de bois, à l’ombre fraîche d’un grand chêne, dans une maison d’autrefois, peut-être celle d’un écrivain….